24 de dezembro

Eu ia fazer uma postagem mimimi de Natal.

Desisti.

Estou indo mais tarde lá pra vovó.

Feliz Natal e até qualquer hora o/

"...waiting in slow motion..."

as conversinhas

maris diz (16:38):

aquela pessoa que cagou no maiô e a diarreia so continua,..

ele nem troca o maiô, nem se limpa

só continua a borrar tudo.

marlyn diz (16:38):

e não tem olfato pra PERCEBER

Byra diz (16:38):

LMAO

Byra diz (16:39):

"ele nem troca o maiô, nem se limpa" filosofô

diz isso pra ele marlyn

"meu filho troque de maiô e se limpe, porfa"

paloms diz (16:45):

pessoa que não ve sua propria merda mesmo

marlyn diz (16:46):

vamos falar de coisa boa, quando vai ser o poker?

notas

Eu, antes de dormir, penso bastante bobagem [na verdade penso bobagem o tempo todo, mas estamos falando dessa hora específica do dia]

E acaba que eu escrevo notas no celular pra depois não esquecer o que tava pensando...

Revendo as notas hoje, tava lá:

"'Eu não sou assim'. 'Bom, isso é o que você DIZ. E o que você DIZ não é nada, não significa nada'"

E isso evoluiu para:

"No fim das contas, a pessoa que você DIZ ser é apenas a pessoa que você ACHA que é".

E se parar pra pensar [mais uma vez] é isso mesmo. Uma coisa óbvia, eu sei, mas mesmo assim...

_

Tenho um TCC pra apresentar, to um pouco em pânico, mas assim, tá tudo tranquilo [a-ham]

Tá tudo corrido, uma bagunça em casa [em todos os sentidos de "bagunça" e "casa"]

To tentando.

_

Ultimamente eu to aquela pessoa que usa uma máscara.

5 anos

4 de dezembro de 2006.

Um pouco antes dessa data deixei de fazer uma coisa realmente importante por causa de uma mer-da de uma prova de anatomia.

No geral, não acredito em arrependimentos, mas se acreditasse, esse seria o único.

Uma coisa tão simples, alguém pode até dizer "tão besta", mas talvez eu nunca me perdoe por não ter ido lá ver, ouvir e dar um abraço.

e no dia 4 de dezembro de 2006, as chances de consertar as coisas deixaram de existir.

24/11/2011

Passar um tempo aqui, porque fora tá difícil.

Resumindo: fuga.

Problemas de família; aperreio pra terminar tudo na faculdade; descobrimos que vamos ter que mudar de casa mais uma vez... Tá tudo beeeem tranquilo.

Mas enfim, venho aqui reclamar pra não reclamar pra ninguém específico mesmo.

Fazer caça-palavras é uma atividade relaxante.

Ouvir a mesma música vezes seguidas, também.

Este será mais um fim de semana sem dormir, dessa vez vou ajudar no projeto de Taty e Paloma. Mas espero que eu possa ajudar do jeito que dá, porque se não é melhor chamar alguém com os horários mais flexíveis... enfim.

Falando nisso...

Semana passada gravando o projeto, eu ia subindo uma rua pra tirar uns sacos de lixo do plano de filmagem quando um senhor que estava sentado na calçada resmungou algo... Até aí tudo bem. Quando fui descendo de volta ouvi quando alguém da equipe falou que eu não tinha tirado todos. Gritei de volta [porque estava longe] que só tinham pedido pra tirar alguns. Foi quando ouvi o velho da calçada falando: "Deixa de zoada, cascateira sem vergonha!"

Um oferecimento: EU. Recebendo xingamento gratuito de estranhos desde mil novecentos e...

To esgotada de tudo. Não tenho mais nada a oferecer a nada nem a ninguém, é isso.

Vai demorar um tempinho ainda pra recuperar tudo. Mas acho que não é nada pra se preocupar, eu disfarço bem.

Até qualquer hora.

éam

E aí você está em uma sala de aula, preenchendo uma tabela de horários e assinando seu nome repetidas vezes. Enquanto isso, três pessoas conversam e você como tem a mente hiperativa, fica prestando atenção...

A conversa começa com Crepúsculo, estão todos ansiosos pela lua-de-mel lá dos personagens, porque a história é ruim e só vão mesmo pra ver isso... passando por Harry Potter e como J.K. Rowling escreveu todo o futuro de HP e doou para um cara porque estava cansada de tanto dinheiro... até a faculdade que Emma Watson estuda, porque o noivo dela estuda lá, e...

Meu cérebro começou a dissolver e quando vi tinha assinado meu nome em todas as linhas [na folha que estava preenchendo - no momento - só eram necessárias assinaturas em 3 linhas]

Quando finalmente pude ir, fui embora com um zumbido no ouvido [eu sei que não existe mais "ouvido" mas é estranho falar "orelha"], ai como as pessoas falam alto e ao mesmo tempo e falam e falam e...

Cheguei em casa e continuei a fazer o trabalho de mídias digitais e descobri que meu cérebro não estava preparado no momento, já tava fazendo besteira. Então o desespero me fez assistir um filme que eu queria muito ver, mas que não tem legenda em português até dia 30 deste mês. Fui baixar as legendas em inglês e vi assim mesmo.

Só que eu não deveria ter feito isso, certo?

O filme [One Day] é tristinho, estou na TPM e ver Jim Sturgess chorando não melhorou a situação. Fui deitar sentindo uma tontura bizarra e muito cansada. O que não significa que eu dormi. Não. Já era de manhã, os passarinhos cantando e os caba bebo gritando e eu lá, feito uma babaca, acordada.

Passaria o dia aqui escrevendo merda, só pra não ter que cumprir com as responsabilidades, mas não dá.

o/

14/11/2011

Mariana diz (18:58)

sabe quando você sabe que uma coisa não vai dar certo?

pois pronto.

don't ask.

i just know.

Gustavo diz (19:00)

i know the pain

Mariana diz (19:00)

e isso é tão triste, porque você tenta. mas você sabe, no fundilho você sabe que vai dar em nada

e aí dá até preguiça de tentar, mas aí você tem pena

e aí que acontece a merda.

Gustavo diz (19:01)

:/

Mariana diz (19:02)

cu.

09/11/2011

Venho aqui, como de costume, desabafar todo meu estresse pra não sair matando inocentes... E também pra quando algum pseudo conhecido da faculdade perguntar "tá tudo bem?" eu não sair contando todo o meu lixo pra pessoas que não givam a fuck.

Faltando menos de 20 dias para a entrega do TCC, finalmente o email com os requisitos do relatório de acompanhamento do processo todo de produção [que deve ser entregue em 20 dias] chegou! Nossa, quanto compromisso e responsabilidade por parte da faculdade.

"Nossa, estamos sentindo vocês desmotivados, o que está acontecendo?". Em uma frase? VTNC.

Terei um colapso. Sério. E não é só por causa do TCC, é toda uma massa de merda [expressão bonita] que tá se acumulando e por mais que eu tente dar descarga, a merda continua entupindo e bloqueando tudo.

Tá tudo errado, será que ninguém percebeu isso?

08/11/2011

"No fundo eu quero dizer ‘(...) Me ajuda a levar a vida menos a sério, porque é só vida, afinal’. E acabo calada, porque não faz sentido dizer tudo isso sem ter pra quem.”

this

Salvando para a posteridade

(01:41)

"Oh he was a twat. Controlling and moody"

anormal

Outro dia, especificamente em um sábado, aconteceu uma merda bem grande, chegando em casa, aconteceu uma merda pior. Passei a semana seguinte me sentindo mal, com raiva e zumbi.

Na sexta-feira, as coisas melhoraram um pouco, mas claro que não muito. Eu tava chorando por nada e passei o dia jogando tetris battle [ê vida]. Fui até a cozinha chamar minha mãe pra ir até o centro da cidade no sábado, pela manhã. Ela fez uma careta de preguiça e perguntou por que eu queria que ela fosse comigo. Bom, foi o suficiente pra eu desandar a chorar enlouquecidamente.

Não aguentei ficar dentro de casa e fui pro terraço deitar na rede. E fiquei chorando horrores no escuro, pensando em milhões de coisas meio que sem nexo, enquanto as muriçocas atacavam minhas pernas, alguém cantava "Muito Estranho" de Dalto em um bar aqui perto, e as peças de tetris ficavam descendo sem parar durante todo esse tempo na minha cabeça.

Agora me diga que espécie de lunática sou eu?

That's my business, that's what I do.

mimimi das 11

Mariana diz (23:08)

"é tão bom ter paz e sentir que Deus ta no controle. As dificul..."

Mariana diz (23:09)

se deus tá no controle da minha vida acho que ele andou tomando bons drink, viu?!

Gustavo diz (23:10)

kkkkkkkkkkkk

Mariana diz (23:11)

sério. do jeito que anda

Gustavo diz (23:11)

acho que ele capotou o carro

tá girando até agora. inception feelings

Mariana diz (23:11)

lol

01/10/2011

"Ele esperava, (...), que não lhe obrigassem a lembrar de coisas que ele firme e deliberadamente enterrava nos recantos mais remotos da sua memória, onde esperava que as lembranças parassem de implicar com ele".

[Douglas Adams - Até mais, e obrigado pelos peixes!]

é isso que a gente faz no domingo

Mariana diz (18:00):

tem gente que gosta de dar conselho não porque se importa de verdade [embora pense que seja]

é só pelo simples fato de gostar de estar com a razão.

Mariana diz (18:01):

[nao tou falando isso relacionado a /whatever/ não] só me veio isso na cabeça

gustavo j. diz (18:04):

ou ficam cegas pelo que acham certo

Mariana diz (18:04):

exato.

gustavo j. diz (18:04):

sendo que nada é zero ou um, nem serve pra todo mundo

Mariana diz (18:06):

uhum

Dessa Vez

segunda-feira 05/09

So many people live within unhappy circumstances and yet will not take the initiative to change their situation because they are conditioned to a life of security, comformity, and conservatism, all of which may appear to give one peace of mind, but in reality nothing is more damaging to the adventurous spirit within a man than a secure future. The very basic core of a man’s living spirit is his passion for adventure. The joy of life comes from our encounters with new experiences, and hence there is no greater joy than to have an endlessly changing horizon, for each day to have a new and different sun.

— CHRISTOPHER MCCANDLESS

né?!

Interessante como a gente aponta nos outros nossos próprios defeitos e nem se dá conta disso.

rumo

Já sabe, chega a TPM, chega a hora de vir aqui explodir tudo, pra não sair matando inocentes por aí.

Eu ando extremamente perdida em relação a tudo. Tudo mesmo.

Mas decidi que dessa vez vou fazer diferente [Luisa Marilac feelings].

Por mais que me sinta péssima, acordo cada dia mais cedo.

Mesmo frio, faço exercícios.

Mesmo não aguentando olhar pra ninguém, continuo sorrindo.

Por que ninguém tem culpa, só eu mesma. E simplesmente não posso parar de fazer o que tem que ser feito só porque to me sentindo mal.

Essa semana meu pai chegou pra mim e pediu que eu fosse olhar a referência da câmera da faculdade, pra ele poder organizar tudo e comprar uma, pra quando o curso terminar e eu começar a trabalhar com isso, e tal.

E percebi que não sei se é isso que eu quero. Disse que iria procurar, mas ainda não fui.

Hoje, ele veio mais uma vez. Dessa vez perguntando se eu sabia o que iria fazer depois que o curso terminasse. E que não estava pressionando, mas que eu começasse a pensar. E que muitas vezes você se sente perdido, mas quando conversa com alguém que tem ideias acaba descobrindo o que quer, se estimulando e fazendo algo que realmente vá pra frente.

Que toda vez que eu fosse dormir, tentasse pensar nisso.

Eu fiquei ouvindo em silêncio, porque é isso que eu sempre faço. Eu não consigo falar nada sem começar a chorar, ou sem perder o controle, ou sem dar uma explicação sem lógica, enfim... sou um desastre em conversas.

O que eu queria dizer é que eu penso nisso todos os dias. Eu me desespero sem saber o que eu quero fazer com o que eu to aprendendo. Que eu penso e penso de novo. E a verdade é que não tenho criatividade, não consigo sair do lugar. E eu tento.

E eu estaria mentindo se dissesse que sei pra onde to indo. Eu posso dizer com toda a sinceridade que to tentando descobrir. E que não vou mais ficar parada, mesmo desesperada, mesmo sem saber de nada. Não vou mais deixar que o medo generalizado de fazer qualquer coisa me deixe paralisada, me impeça de ir aonde quer que seja.

Também posso dizer sinceramente que eu não me preocupo mais em estar certa. Em ter as respostas, em fazer sentido. What's the point, anyway?

To dormente? To. To fazendo tudo mecanicamente? Sim. Zumbi? Também. Mas isso passa.

Provavelmente daqui a uma semana.

Boa noite, até amanhã, durma bem.

Agosto/ 01

Voltei aos tempos de chegar em casa cheia de hematomas.

Sexta fui pro show de Lazy Dogs no Bronx e voltei com braços e joelhos roxos. Mas assim, meus joelhos estão parecendo ameixas. Lindos e doloridos.

Sábado eu mordi a pontinha da língua almoçando.

Ontem eu resolvi continuar a arrumar meu quarto. Tive uma crise de alergia, passei o resto do dia espirrando e com o nariz entupido. Na hora de dormir o cheiro de mofo subiu e quase não durmo.

Hoje acordei sentindo "gosto de gripe". Até agora to com esse gosto horrível.

Primeiro dia de aula do último semestre. Vamos ver no que dá. :)

letting things go

- And what is that job all about?

- I don't know, it's about listening the people and never saying what's really on your mind.

- No. It's about letting things go, so you can get what you want.

[Mad Men - Season 3, Episode 06]

21/07

Acabei de ver o episódio 01 da 3ª temporada de Mad Men, e teve uma parte que me lembrou uma coisa...

Quando eu era menor eu tinha uma preocupação absurda de que talvez as pessoas que trabalhavam no hospital onde eu nasci tivessem errado o dia certo do meu nascimento. Assim, como se fosse possível eles errarem por não saber que a madrugada já fazia parte do dia seguinte.

Amanhã é dia de fazer a matrícula e viajar. Tentar melhorar do juízo, né?! É.

o resto do domingo

Quando foi um pouco depois de meio-dia, resolvi voltar a dormir.

Tive tanto sonho maluco.

Sonhei que tava parada em um lugar esquisito, que era mas não era o Brasil e meus dentes começavam a cair. Eu babava muito e não parava de chorar.

Tinha uma espécie de lanchonete perto, onde tinha muitas sobremesas e também vendia McDonalds.

Encontrava aquele menino que se disse meu amigo e depois desistiu e depois voltou atrás e anda meio que cagando no maiô, ele perguntava se tava vendendo lanche em Dólar ou Real.

Depois eu tava numa espécie de chiqueiro [oi?] e aparecia uns bichos: guiné, pavão, galinha, umas 3 cobras e um cachorro. Eu começava a gritar desesperada chamando minha mãe, o problema é que minha voz não saía direito [pânico]. Tentava me mover e também era um fracasso.

Depois eu via um tio meu e ele tava contando dinheiro.

Depois tinha um monte de ruínas, igrejas e um monte de lâmpadas numas ruas movimentadas.

Aí de 15h eu acordei com o celular vibrando, ainda bem, porque eu ia passar direto e perder o jogo do Brasil.

Por falar em jogo do Brasil, quando chegou a hora dos pênaltis e o Brasil perdeu 2, começamos a torcer pra perder todos, já que tava tudo cagado mesmo. Foi a diversão [aqui em casa] perder os 4. Pelo menos a gente riu. :P

Minha prima chegou e vai passar alguns dias, isso melhora as coisas :)

domingo

Fui dormir antes de 00h porque tava me sentindo o lixão do Roger e extremamente cansada. Cansada fisicamente e mentalmente.

De madrugada, sei lá a hora, alguém chega no meu quarto, acende a luz, passa uns 30 segundos, apaga a luz, fecha a porta e vai embora.
Depois disso ainda dei pequenos cochilos, mas não consegui mais dormir. E cá estou eu, em pleno domingo, 06h25, uma chuva imbecil [desculpa, chuva... não é culpa sua], com muito frio, acordada. Muito obrigada a você que foi até o meu quarto ver se eu não tinha fugido pulando a janela ¬¬.

E aí que acordar tão cedo me deixa muito tempo livre pra pensar besteira. O que é acontece comigo que eu nunca consigo dizer o que me incomoda? Eu tenho dessas de falar as coisas pela metade, deixar tudo subentendido, deixar sair pequenos desabafos incompletos. E, olha, isso não dá certo. Quando vou aprender?
Isso de deixar subentendido: as pessoas não entendem. Ou entendem errado, ou fazem de conta, não sei. E enquanto eu não conseguir falar as coisas, corro sério risco de sofrer um derrame. :~

Estou na TPM mais uma vez, isso prova que eu preciso ir ao médico... assim, não que eu não soubesse disso há um bom tempo.
TPM é uma condição bem interessante [não mesmo], te deixa com visão distorcida das coisas, te faz ter sessões de tortura psicológica durante horas, com pequenos intervalos de sanidade.
Te deixa acordada remoendo situações e acontecimentos, e te faz se sentir culpada até pela derrota da seleção masculina de volei.

Mas também não significa que ela seja culpada de tudo, é só uma versão exagerada de como eu já vinha me sentindo antes.

Cansei de adiar coisas, deixar tudo mal resolvido, pela metade. Isso nunca deu certo, mas eu fingia que dava, porque fujo de tudo. Quero isso mais não.

--

Cansei.

http://www.youtube.com/watch?v=3nFQLqn0Lk4

mais um

E aí que eu sou uma pessoa que vive se explicando, mas que nunca consegue explicar direito o que quer dizer.

Só faço merda, se fico calada a impressão é que não to nem aí, se me explico pra tentar reverter a impressão errada, faço merda maior ainda.

Acho que to sendo mal educada se não faço algo. Se faço, acho que to incomodando.

Sinceramente, não to me aguentando ultimamente. To em uma das minhas crises babacas.

é, né?!

Eu vi isso num tumblr outro dia e gosto muito desse texto:

O amor bom é facinho

..

só tava pensando aqui...

Que coisa imbecil dizer que "minha atitude depende da sua"

Minha atitude depende de mim e acabou.

.

Outro dia eu tava em um carro, no meio de uma conversa e me perguntaram se eu sabia algo relacionado a uma pessoa específica.

Eu disse um "Não" e me calei.

No mesmo momento um amigo que tava do meu lado apertou minha mão.

Interessante como tem pessoas que não precisam dizer uma palavra sequer.

tpm feelings

É melhor não dar muita atenção a quem EXIGE demais sua atenção o tempo todo. Não importa o que/quanto você faça... nunca será o suficiente.

E outra coisa:

Ansioso não é com C. Arraso não é com Z.

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No geral eu sou uma pessoa bem paciente.

Muitas vezes gosto de dar respostas mal educadas, enfim... sou abrutalhadinha. Mas quem me conhece sabe que é só de brincadeira.

No geral não gosto de falar ou principalmente escrever palavrões. Mas tem dias que a vontade é de mandar tomar no cu mesmo.

Odeio ficar me explicando, mas é incrível como isso é uma das coisas que mais faço. Vai entender...

Tem dias em que dá vontade de chorar com qualquer coisa. Olhou pra mim? Eu choro. Não olhou? Choro em dobro. Lembro da propaganda de Glade toque de frescor, aquela do "cocô na casa do Pedrinho" e as lágrimas surgem... :~

Escuto a mesma música vezes seguidas

Tenho reações exageradas com as coisas mais imbecis, tipo: "olha a hora, vai ficar tarde", "a questão do...", "ééé...", "assim...", "porque EU fiz...".

Hoje é um dia desses, quer dizer, teoricamente já é o dia seguinte, mas continuo do mesmo jeito. Provavelmente vou passar a semana do mesmo jeitinho especial. Paciência.

Escrevi e não disse nada. Eu sou assim mesmo.

10 de junho até agora

É o seguinte:

Ontem passei o dia dormindo, com uma dor terrível nos olhos. Por esse motivo, só consegui dormir hoje, e já era mais de 5 da manhã.

9h começa um barulho muito irritante de um trator aqui na minha rua. Aquele vruuueemm vrrooommm... pipipipi [dando ré]

9h30 meu pai chega no quarto "me acordando" pra eu tomar o remédio. Tomo e volto imediatamente pro quarto. Tento dormir. Fico embolando na cama até 10h, e o barulho do trator imbecil continua. Levanto com dor de garganta.

Como se não fosse suficiente, esse mesmo trator que estava consertando algo há dias, quebrou os canos da Cagepa durante o processo, agora de manhã. O que significa que essa merda ainda vai passar um bom tempo irritando por essas bandas.

Só tem a água da caixa, porque tiveram que desligar a água pra consertar os canos.

Tomo café. Resolvo comer de novo e penso: 'hummm, vou comer banana com nescau e farinha láctea...'

Parto a banana no prato e descubro que não tem mais farinha láctea. Tudo bem, vou fazer banana com calda.

Eis que minha mãe diz: "Vai comer de novo? Tu tá comendo demais"

¬¬

Faço mesmo assim e vou pra sala comer. Ligo a TV e não tá passando nada, a não ser Lost. Adivinha o episódio? 1ª temporada, episódio 24 parte 2 [Exodus]. Sim, é o episódio onde começa os intermináveis gritos "Waaaalt!" / "Daaaad!"

Minha mãe me pede pra varrer as folhas do jardim. Lá vou eu feliz, porque é uma coisa que eu gosto de fazer. Sinto algo nos meus pés. Sinto vários pequenos algos no meus pés. Sinto mordidas nos pés e nas pernas. Olho pra baixo e formigas me atacam. Desisto da atividade.

Volto pra dentro de casa. Começo a fazer uma atividade interminável de inglês.

Ligo o computador, pra escrever sobre as merdas de hoje... Estou escrevendo esse post e sem querer encosto o pé no estabilizador. O computador desliga.

Espero que hoje não tenha aula. Afinal, o período acabou ou não? Se bem que ainda tenho milhões de coisas pra fazer...

Até agora é isso.

Só atualizando... minha mãe ainda me perguntou se eu ia passar o dia inteiro de camisola. Me deixa.

14h47

Eu tava pensando...

Quando você prova alguma comida, na casa de alguém, whatever. Se você gosta muito da comida e faz elogios, a tendência é que todas as vezes que você retorne ao lugar, o prato será oferecido. Ainda se você prova algo que alguém trouxe à sua casa e gosta, faz elogios, a tendência é essa pessoa levar esse mesmo algo pra você sempre que possível.

Mas só porque você gostou de algo uma vez, duas, três vezes ou até mais, não significa que você só vai querer aquilo o tempo todo e para sempre.

Isso se aplica a muitas coisas na vida.

conversando sozinha

Eu deveria estudar pra prova que tenho amanhã. Mas já esqueci todas as etapas ensinadas HOJE pelo professor. Odeio essas coisas de mexer nesses programas tipo Premiere, After Effects. Meu cérebro parece que não foi feito pra isso.

Falando em amanhã...

Daqui a 5 minutos é o aniversário de Marlyn! Ai que emoção! :D

A gente tá fazendo um documentário [só em sala de aula mesmo] e o tema escolhido foi mostrar o lado maluco, bizarro de cada um da turma. Mas é impressionante que basta ligar a câmera e todos os entrevistados acham todos legais e bonzinhos. Não sei se vai sair do jeito que a gente esperava.

Bom, fiquei voando aqui, lesando no cityville, last.fm e outras inutilidades.

Já é 00h10. Parabéns Marlyn!! :D

00h16...

Este post é pra lá de inútil. Estava entediada e resolvi ficar conversando sozinha no blog.

Outro dia eu tava lá no bar de Tenebra e bati minha cabeça numa árvore. oO

[isso provavelmente alterou meu nível de insanidade]

00h33

Esperando o download de The Tudors terminar pra eu ir dormir. Falar nisso, tem um cara nessa série que é o clone de Chris Martin...

25 de abril até agora

Como estou hoje:

Me sinto tão cansada, tão mole, tão indisposta.

Hoje o dia começou já querendo terminar. Não tenho paciência pra nada nem pra ninguém.

To cansada de ficar tentando atender as vontades e expectativas dos outros.

To cansada de dar atenção a alguém por pura educação e pena, e eu odeio sentir pena.

To cansada de ter que me explicar.

Atualizações: Estou acompanhando a série "The Borgias". Parece ser legal, embora a história esteja um tanto diferente da que li no livro de Mario Puzo. Não que a história dele seja a verdade absoluta, mas alguns detalhes estão bem diferentes e eu prefiro a versão dele.

Assisti a dois filmes nesse feriado:

1 - Last Night [de Massy Tadjedin]: É impressão minha ou Sam Worthington é um péssimo ator? O personagem dele também não ajuda. O cara é idiota e lerdo ao extremo. Aparenta ser vazio de qualquer sentimento e reação. Resumindo, é um mané qualquer que a gente encontra vez ou outra. Mas gostei muito dos diálogos [não os de Sam W. e Eva Mendes, please], das cores, dos personagens que faziam parte "do grupo" de Keira Knightley. A música parecia querer dar o drama que a ação [falta de] não dava, mas em certos momentos fez sentido pra mim. [Com relação a "falta de ação", não é que o filme precise de mais ação, não sou desesperada por acontecimentos revolucionários em filmes.] Mas vai ver o diretor queria fazer isso mesmo, mostrar como certas situações são vazias mesmo de qualquer sentido mais profundo e que as coisas são como são e acabou. Eu me interesso por filmes desse tipo, eles me levam a reflexões durante dias.

Claro, isso tudo é a maneira como enxerguei, talvez você veja de maneira diferente.

2 - Les Invasions Barbares [de Denys Arcand]: Um cara em fase terminal de uma doença, reune família, amigos, amantes e o filme gira em torno desse reencontro, conflitos, reflexões, memórias e um monte mais de coisas que acontecem em situações delicadas como essa. É um filme muito lindo, cheio de diálogos maravilhosos, emocionante na medida certa, eu recomendo muito.

Claro que tem muito mais a ser falado, mas eu simplesmente sugiro que você assista.

Por enquanto é só, porque meu cérebro parece que vai explodir.

Bom dia

“An invisible red thread connects those who are destined to meet, regardless of time, place, or circumstance. The thread may stretch or tangle, but it will never break” - an ancient Chinese belief.

11 de abril

Hoje foi um dia engraçado.
Acordei relativamente cedo, fui pro meu vício diário [cityville - obrigada Cuca por me meter nessa], ouvi música, coloquei Wendy [que estava latindo pro gato do vizinho] e Juliette [que estava arrumando briga com o gato do vizinho] pra dentro de casa, tomei banho e me aprontei pra encontrar Lomis no terminal de integração.
Primeiro começou a chover, perdi o ônibus, peguei o ônibus seguinte na correria, o motorista acelerou ainda com a porta aberta e meu guarda-chuva não queria fechar de jeito nenhum. Depois o ônibus passou quase meia hora parado no ponto final. Só tinha eu e um homem dentro do ônibus. Eu, no meu transtorno, segurei o guarda-chuva como se fosse uma 12, caso o homem [que estava quieto na dele, eu que sou psicopata] tentasse me atacar. Depois do que pareceu 200 horas o homem olhou pra mim e disse: "pronto, o motorista morreu... heh", uns 5 minutos depois o motorista finalmente voltou [teve uma diarreia, talvez?]
Mais uns engarrafamentos e parando em todos as paradas possíveis e impossíveis, cheguei ao meu destino.

Fomos para nosso compromisso: observar e documentar um processo de molde facial/ arcada dentária para o filme do nosso professor.
Passamos uma hora esperando e a atriz, que iria ser a cobaia. Mas ela não apareceu. Resultado, voltei andando até o centro, com medo de ser assaltada, sem ter tomado café, sem ter almoçado. A minha sorte é que o dia estava nublado.

Já que estava no centro, ia aproveitar pra comprar a minha passagem*.
[*nossa turma da faculdade vai fazer uma viagem ao Rio em maio.]
Mas um detalhe, eu esqueci do que precisava pra comprar, documentos e o mais importante: dinheiro.
Voltei pra casa. Claro, que tive que correr pra pegar o ônibus, claro que o ônibus estava cheio. Fui sentada do lado de um cabeludo de regata. Ele ia ouvindo algum metal [com fones de ouvido, mas num volume alto o suficiente pra ser ouvido por pelo menos duas cadeiras de distância dele] e de vez em quando tinha uns chiliques batendo os pés no chão e assoviando. Foi só engraçado, não foi irritante. Irritante é quando vem alguém ouvindo música gospel sem fones de ouvido, dentro de um ônibus, num trajeto que dura uma hora e meia.

Almocei [engolindo sem quase mastigar] e fiquei esperando meu pai pra ir comigo até o centro comprar a passagem. Lá na agência eu apanhei da porta que era meio bizarra pra abrir... já tinha um pessoal da turma comprando. Depois vim direto pra faculdade, onde estou até agora esperando a aula começar.

Minhas dores estão com tudo esses dias, mas meu mau humor passou um pouquinho, apesar do estresse e sufocamento contínuo. É... as coisas estão indo.

Até qualquer hora.

cague nas calças!

Escrever meio tonta é uma experiência engraçada...

Você se sente livre pra escrever sobre tudo, e não vê absurdo em nada.

O problema é só no outro dia quando você acorda e vai ler os absurdos que escreveu. Mas deixa isso pra amanhã.

Enfim. Milhões de dúvidas sobre inúmeras pessoas.

Por que você ainda vem aqui ler esse blog?

Por que você vem aqui ler esse blog se nada te interessa?

Por que você perde seu precioso tempo da sua vida lendo esta merda? Além do mais lendo algo que você nem entende?

Por que eu ainda penso e me importo com isso?

Sou um ser humano mais estranho do que a maioria.

O mais bizarro é que eu sei que se você viesse falar eu te trataria bem. Sabe por quê? Eu também não sei. Na verdade sei, mas estou pouco interessada em dividir isso com quem quer que seja.

Boa madrugada, durma bem, até mais tarde.

..

Acho que pior do que ficar triste é não conseguir chorar.

Você sai de casa todo dia, você tem tudo o que precisa.

Mas falta alguma coisa e você reclama, mesmo internamente, mas reclama.

Sente aquele vazio, aquela tristeza.

As pessoas acham que você não tem consciência do que lhe incomoda, e garantem que quando você descobrir tudo vai melhorar.

Só que você sabe o que lhe incomoda, só não se incomoda em dividir isso com todo mundo, ou com ninguém.

E aí o tempo vai passando até que você melhora. E depois piora... e assim vai.

Hoje eu acordei com uma dor no pescoço+coluna pior do que ontem. Só consegui dormir já era mais de 4 da manhã.

Ah, ontem foi meu aniversário. Saímos eu, Palomas [irmã e amiga] e Byra. Fomos comer no Subway.

Sábado, dia 19 teve a comemoração do meu aniversário: "bento xxii party". Foi perfeito! :D

Bom, é isso.

random

Quanto mais o tempo passa, mais eu tenho certeza de que tudo faz todo e nenhum sentido.

Mas enfim... minha preguiça de escrever tá gigante.
Encontrei Carrie num sebo aqui da cidade e to lendo. Tava lendo On The Road mas não tenho a mínima ideia de onde ele tá. E também Memórias da Casa dos Mortos. Tá tudo muito interessante.
Meu quarto tá uma bagunça que eu não sei por onde começar a arrumar.
Meu aniversário tá chegando...
Meu vizinho da frente continua gritando horrores, acho que quando ele chegar aos 8 anos de idade não vai ter mais voz e vão achar que ele é fumante crônico. Falar em fumar, acho que os pais dele fumam uma coisinha pra aguentar os berros.

Ando sem paciência até com a minha lerdeza.
Tenho umas coisas da faculdade pra fazer, queria fazer mas dá um bloqueio físico e mental sem fim.

Tem essa banda que to ouvindo: "Warpaint", é bem legal.

Pra mim o nome Jeremias é nome de arame farpado.

Tenho agonia de fanáticos religiosos.

Essa história de "Fica, vai ter bolo" tá me fazendo rir [no tumblr].

Acho que preciso dormir.

Férias - parte II

Depois do show de Amy Winehouse, passei uns dias em casa, saindo por aqui de vez em quando, e no fim de semana do show de Maria Bethânia fomos [eu, minha irmã e meus pais] pra JP.
O show foi muito bom, a praia tava lotada e caiu uma chuva perfeita ^^
Nunca vi voz melhor que aquela ao vivo. Música e performance perfeitas. Chico César e Clã Brasil também participaram.

Na segunda-feira, voltamos pra casa e mais uma vez ficamos saindo por aqui mesmo.

E então no último fim de semana de janeiro, fomos [eu, Paloma, Marlyn e Byra] pra JP. Dessa vez pra ver Zeca Baleiro.
Eu já tava muito louca antes mesmo de chegar na casa da Cuca. Eu tava pirando em mim mesma. Feliz da vida e esquisita como sempre sou, mas costumo esconder.
Mal cheguei lá, já fui me animando, pulando, dançando, quase baixando um santo. Show muito bom, quero outro logo!

No sábado, fomos ver Manu Chao na praia. Fui sabendo apenas duas músicas, mas coloquei na cabeça que seria perfeito. E foi.
Não parei um minuto. O show durou milênios, eu achava que ele só ia embora de manhã. Não aguentava mais meus pés, mas me recusei a ficar parada. Ele deu tchau uma dezena de vezes mas continuou cantando depois.
Ah, teve o show de Sex On The Beach antes, muito legal, gostei.
Tive a brilhante ideia de comer 3 pacotes de algodão doce. Quando cheguei em casa, tomei banho e olhei no espelho, tava lá: um monte de CALOMBO [oh yeah, beibe] nos meus olhos.
Tomei um antialérgico, melhorou mais e passei o resto do dia parecendo uma oriental...
E aí depois disso as férias acabaram.
Mas depois disso ainda teve mais. Depois eu conto.

Férias - parte I

Como aquelas redações que a gente fazia no fundamental I [porque eu sou chique e não falo primário], vou falar das minhas férias.

Começando por dezembro. Acho que vi Harry Potter em dezembro, mas não lembro oO
De qualquer forma já falei aqui antes, e foi a única viagem que fiz [sem contar o dia 31]. O resto do tempo eu fiquei aqui mesmo, saindo de vez em quando - aproveitando a "adolescência tardia" da minha irmã.

No dia 31 de dezembro viajamos [eu, minha irmã e meus pais] pra João Pessoa, pra passar o reveillon na praia, no show de Geraldo Azevedo. Foi muito bom, como todo show dele é, e 2011 começou muito bem, obrigada.
Vi um personagem que "me persegue" em todo e qualquer evento de interação social em massa. Nunca nem falei com a criatura, mas sinto como se fôssemos íntimos, tamanha é a presença dele na minha vida [bãã], até fazendo papel de figurante nos meus sonhos.

Em janeiro, no dia 13, viajamos [eu, Paloma, Marlyn e Byra] até Recife, pra ver o show de Amy Winehouse.
Chegamos lá na hora do almoço e passamos o resto do dia perambulando pelo shopping. Encontrei o cd de White Lies e ganhei meu dia :) Também comprei o 'Let It Be' e o 'Magical Mystery Tour' <3
Depois de algumas compras e muita comida, fomos pra Olinda.

Lá, já tinha um tanto de gente na fila e tivemos a SORTE [ô glória] de ficar atrás de um grupo de semi-velhos-jovens-velhos que falavam de tatuagens de henna, restaurantes, e embriaguez - tudo isso acompanhado de risadas fungantes e muita catinga de cigarro.
Depois abriram os portões externos e toda a fila bonitinha foi destruída pela falta de organização daquela bomba. E foi nessa nova fila que apareceu mais um velho-jovem-velho que toda piada [assim achava ele] que contava dava uma risada escandalosa. Esse cara tava dissolvendo, com aquele típico bigode de suor e suvaco de açude.

Mas, prosseguindo. Entramos lá no num-sei-o-que do Centro de Convenções.
Nos acomodamos, mas antes passamos no bar. Tive a brilhante ideia de pedir uma cerveja. Por que? Por que meu cérebro não funciona? Cerveja tem gosto de papelão mijado e só desce se antes você tiver tomado algo com gosto de verdade. Além do mais, a cerveja era 4 reais, eu só tomei alguns goles e joguei o resto fora. Decidi que não teria sede, iria me animar por conta própria e que seria simplesmente demais.

Começou o show de Mayer Hawthorne e, para minha surpresa, foi muito divertido. Ele não é bem o estilo de música que eu escuto nem 'empiloro' e eu jamais pagaria um ingresso pra vê-lo, mas eu tava lá mesmo e aproveitei como se fosse o show principal. Muito simpático, tem uma voz legal, animou todo mundo. Gostei.

Depois veio Janelle Monáe. Já tinha ouvido um álbum dela algumas vezes, mas sinceramente, não tinha apelo nenhum pra mim. Era simplesmente mais uma cantora de voz boa que eu não gosto das músicas, ponto... Eu já tava lá mesmo... Empilorei, gritei, dancei [na medida do - pé tronxo espremido na multidão - possível]. Achei uma performance legal, embora eu não iria pra um show se fosse só ela. O pessoal deu uma pirada legal e eu tava tão animada que nem me importei de não conhecer as músicas nem com aquele momento "vou pintar um quadro por que sou pseuda" no palco. Tá, pintar no palco. Legal. Desnecessário. Mas ela é simpática, canta bem e animou o povo, pra mim foi válido. [não gosto dessa expressão "bãbãbã é válido, mi.mi.mi.]

Em seguida veio quem eu tanto esperava. Amy Winehouse. Comprei o ingresso por causa dela. To cagando pra o que ela faz, se cheira, se injeta, se come pó na colher. Isso pra mim é problema dela. Quem sou eu pra julgar quem quer que seja?
Eu quero saber que ela tem a voz maravilhosa, tem músicas muito boas e quem se importa se ela erra a letra, enrola outra parte? A música é dela, a apresentação é dela. Vai ver quem quer. Só não espere que todo mundo seja aquilo que você espera. Patético.

Uma coisa que não gostei: idiotas que foram pro show só pra gritar e ver algum desastre acontecer. Ela não podia pegar no copo que o bando de jumentos relinchando [desculpe a ofensa aos animais, eu sei, não é justo] gritava extasiado. Além do mais, a área vip era enorme, e tava meio que um espaço bem vazio. As pessoas da área vip em sua maioria conversava e tinha gente até de costas pro palco, provavelmente falando sobre a cana que tinha tomado no fim de semana anterior, sobre o show da banda 'cuscuz com manga' ou ainda sobre a 'nega' que tava pegando.

Mas o show foi muito bom [pra mim]. Eu achava que ela era chata, ia mijar na plateia e mandar todo mundo se f***er. Nada disso. Feliz, saltitante, até caiu, tadinha, depois de tentar sambar. Sorria, dançava, cantava, beijou o povo da banda. Certo, saiu do palco algumas vezes, e deixou a banda tocando e cantando. A voz daquele cara é simplesmente demais.
No final quando eu achava que já tava acabando ela ainda voltou e encerrou com 'Love is a losing game' e me derreteu.

Valeu cada centavo, cada aperto passado perto da grade, toda a 'lama' do pessoal que tava sem camisa, todo os fuás com creme fedido que ficaram na minha cara, a metida a xadrezinha que tentava passar pra minha frente, o casal que montou uma barreira protetora pra ninguém encostar nos filhos ADULTOS, os garçons burros tentando passar pelo meio do povo, os achismos visuais que tive [deixaquieto], o cansaço na rodoviária na volta pra casa.

Por falar em volta pra casa. Depois de muito esperar, conseguimos um taxi. O motorista super falante e com uma dicção muito complicada [pra não dizer impossível de entender] acompanhada da surdez de Byra renderam boas risadas no banco de trás.
Ele foi por um caminho muito sinistro e eu já tava me despedindo mentalmente da minha família, amigos e etc. "Lascou tudo, mori, morri" pensava eu, no auge do delírio do meu cérebro viajante. [drama infinito]

Na rodoviária, de 2h e pouco da madrugada até 7h30, deu tempo de comer o queijo quente com toddynho mais caro da história, assistir o final de Efeito Borboleta dublado, dormir na mesa da lanchonete, ouvir música dance genérica, se lavar no banheiro e ficar de quase mau humor até a hora do ônibus finalmente sair. Chegamos 11h30 e dormi o dia inteiro. Acordei, tomei banho, comi e dormi de novo... acordando no dia seguinte de meio-dia.
Preciso de outra dessa! :)

As férias só tavam começando.

Breve balanço do ano de 2010

Começou com uma festa que parecia carnaval, embora por dentro eu tivesse meio que no dia de finados.
1º de janeiro teve um toró daqueles, com direito a raios, trovões e ruas alagadas na cidade da minha família, onde eu estava. Voltei pra casa e tava um clima bem esquisito de domingo, embora fosse sexta.

Bom, o mês de janeiro foi um lixo, eu devo ter emagrecido uns 5kg, entre amizades [assim achava eu] perdidas, problemas pra descobrir o que eu queria fazer e outras questões da minha mente hiperativa. Eu tava num clima muito bizarro, ouvindo 'Born under a bad sign' [Richard Hawley], 'Heartbeats' [com José González] e toda a fossa de William Fitzsimmons. Fiz duas novas amizades que meio que me salvaram da minha psicopatia.

Em fevereiro eu e minha irmã viajamos no carnaval pra casa de Tyz, o que foi muito divertido como sempre, foi ótimo pra melhorar meu ânimo. Teve meu aniversário, as coisas ainda estavam muito estranhas, mas com clima de que iriam melhorar. Comecei a fazer inglês. Meu cérebro hiperativo e minha preguiça de existir ainda me dominavam e eu realmente não lembro de muita coisa que fiz nessa época.

Em março, eu comecei minha terceira faculdade, dessa vez querendo concluir o curso, mas meio perdida ainda sobre o que vou fazer com isso. De qualquer forma deu uma reviravolta em tudo, comecei a me sentir melhor, conheci gente nova... enfim, comecei a fazer algo de útil com meu cérebro.

Em abril, tive outra baixa, mas sinceramente... pensando sobre isso agora, eu nem consigo mais ver sentido em nada daquilo, não que alguma vez eu tenha visto.

Maio e junho foram dois meses que eu fui simplesmente passando por eles. Nem me lembro o que fiz nesse tempo. Não fui pro São João, nem pra festa nenhuma.

Acho que os 6 primeiros meses de 2010 se resumiram a Dexter, LOST, overdose de música e muita internet.

Em julho eu tava de férias e também não lembro o que fiz.

Em agosto teve a formatura de Marlyn e de Byra e foi muito divertido. Depois disso, Byra ficou oficialmente parte do grupo da gente, o que animou mais as coisas, já que ele não é deprimido como eu e meus outros amigos #charliebrownfeelings. Comecei a fazer italiano.

O que teve em setembro? Acho que nada, eu não lembro :s
Eu sei que as coisas começaram a melhorar e foi tomada a decisão que iríamos nos mudar de casa.

Parece que o ano começou mesmo foi em outubro. Nos mudamos de casa, e melhorou tudo [pelo menos pra mim]. Por causa de um trabalho da faculdade, a gente começou a sair pra ver uns shows de bandas daqui da cidade e foi muito divertido. Conheci gente muito legal. Minha irmã finalmente descobriu como é bom sair com os amigos, o que facilitou as coisas pra mim, já que antes eu não tinha muita companhia.

Em novembro, já de saco cheio com tanta coisa da faculdade, começamos a sair ainda mais. Comecei a fazer parte de um projeto como voluntária [foi em novembro mesmo? não lembro] e foi muito divertido.

Dezembro foi estranho, como é todo mês de dezembro... mas saímos mais. Férias, queria o que? Ah! Ganhei 4kg! Pela primeira vez na vida estou pesando 46kg. bãã

obs: parei de fazer o italiano, porque não tava dando conta de tanta coisa pra fazer. O problema não foi bem a quantidade de coisa, mas minha preguiça e minha falta de organização.

2010 não foi um ano 'nossa, que fantástico!' mas foi excelente se comparar com 2009. Fiz boas amizades, conheci tanta gente legal, aprendi coisas novas, fiz tanta loucura, me diverti, chorei um bocado, aprendi com meus dramas, continuei errando, descobri tanta coisa sobre mim mesma e mesmo assim ainda não sei pra onde vou, e gosto disso.

Gosto de ano ímpar [o que é uma grande babaquice da minha parte, analisar as coisas pares e ímpares], acho que 2011 vai ser melhor que 2010.